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总是这样...
依然是不开心...
总觉得是哪里不对
是我真的不适合谈对象吗？
还是什么？
为什么总是这样
感觉自己貌似很缺爱的说
难道非要像以前一样？
真的不懂
真的不了解
不知道自己想要什么
不知道需要什么样的人...
真的好累啊~！！！！
真的一个人... -
就这么 我谈了对象
在我刚刚单身的第四年的第一天
我在想 我会不会 在这里写下新的点点滴滴
或许会有开心吧
好希望能是多一点的开心
能是多一点得HAPPY
但是来到这里的时候 总是难过的
烟总是一根接着一根
我就像铁人一样 死撑在电脑面前
我不想睡觉
不想... -
一个小别~ 匆匆的过去了两年
我为了她开了这个博客
可是却不想因为渐渐的长大 忘记她
我承认我忘不了她
但是已经长大了吧
总可以让自己最冷静的去对待那些问题
...
老爸说我现在对人 都比较冷
老妈反驳说 他现在说话总是这样
变了吧
真的好像... -
要走了~
离开这个地方
不知道回来会如何
至少如今再看这里的日志心态已经不再像过去
是我长大了吗？
呵呵~ 也许换做过去会很激动
至少如今的自己还是比较开心~
不会因为有的没有的去折磨自己了
已经放下了吧~
未来是什么样子好未知
我... -
有时候总会想起
过去的那些
点点滴滴
然后随风流逝.......
-
在某一天回到这里
我不知道我会想什么?
又开始翻自己过去的日志
陈婉娇和李璐？
是我爱过的女人嘛？
不懂不解~
有时候这个高中就是一场梦
我看不懂 看不清 不了解
一切都模模糊糊
我不知道我到底做了什么？
我不知道我学会了什么？
... -
恩~~~
我忘记了吧...
突然想起最近都没有来我的博客
好愉快的度过所以没什么烦恼嘛~
顺带提一下吧
李璐同学谈对象了
我还是单身
但是那又如何
我有我自己的事
哈哈~
到底为止吧~
一切到今天才算结束吧~~~... -
每天6点就起床
10点准时睡觉觉
三顿饭一个也不少
哦耶
我的宅男日子开始咯
宅在家里玩玩小P啦~
去外头拍拍球啦~
没事找个小H打个飞机啦~
不然偷偷往自己房间一窝抽根香烟啦~
呵呵~
挺愉快的嘛~~~
嘎嘎~~~... -
总是这样，心里的一个颤动...
真的很讨厌她写日志...不小心在手机设定的日志提醒...
只要她一写文章，就会收到信息...
今天本来挺愉快的...然后她的一个文章
让我心神不宁
看完了
那种莫名的感觉又重上心头
有时候真的怕看她的文章
以前看不懂
现在渐渐看懂了... -
我已经忘记我们怎么开始...我只记得我什么时候爱上你...
I LOVE YOU
无法忘记你
在遇见你之前我真的不了解什么是爱
是你教会我很多
有时候想谢谢你
有时候想找你聊聊
但是却不知道怎么开口
诶~
分手四个月的我
好想知道你过的怎么样？... -
明天...我就回学校了...很快你就18了...
...今天老六睡醒第一件事：草纸啊~我昨天梦到我前妻了...我笑~~~我何尝不是经常梦见她...然后呢？？？梦里她总是说：老公我们重新开始吧...我说：老婆，这次我一定不会让你失望...
我不傻~虽然我知道那三个月，我做的不能让你满意，但也许再让我来次那三个月我都不会后悔...
不玩游戏时的我...会傻傻的想我喜欢你哪里...然后我发现我喜欢你的眼睛，鼻子，皮肤，说话的口气... -
在大巴里写东西我总要听歌~今天选了好久，定下了《你是我最深爱的女人》...对三个人唱过~唱的都是那么真心...我发现自己挺烦躁，今天大嫂发火了..大哥闪人~老六不管~最后呢？！只有我来哄...真的很郁闷，明明和我没有关系的女人，凭啥让我来？只不过嫂子还真挺可爱~边斗她玩，边教育教育就好了...当我们两个谈到谈恋爱的问题上时~我说出了几个她的问题，最后她回了一句~“弟弟啊~我不会谈对象...”貌似这么一句话是说我会谈~我笑...
我一个现在听到谈对象都... -
最近每天都好忙～又好像很清闲～对她的思念少了很多...心境也平静下来很多...那天我懂了，无论是我还是她都回不到最初的时候...在她的签名上看到她好像又过得不太好...有那么一点的心疼，对她还是比较关心～只是希望她现在能过的好一点...以后她的生命里也许不会再出现我的名字～希望她可以坚强的活下去...
有多少爱可以重来～对她的爱不会衍生到以后～但如果再次爱上她，那也许又是一次的开始...
今天突然想～如今的我告别了过去...时而多了点狂妄～时而多了... -
当这个社会吞噬着我，我知道有一个我在哭泣~王孜超你为何变成这样？曾经的我讨厌这个世界，因为他太肮脏~熏的我喘不过气来！可是我没有坚定的按自己的走，正所谓穷而为其所乐，富而知其礼~和李璐同学分手以后，我看了很多书，一开始为了能了解她，看了她喜欢看的书~说实话，我不是一个喜欢看那种书的人。我喜欢家康，喜欢永乐，喜欢老子，喜欢孔子......所以最后我还是买了一堆史书回家看。正所谓圣人总是磨练过来的，可我却一步一步背离自己。己所不欲勿施于人！放下该放下的~然后笑着走下去......
... -
好难得~
我生气了......
这个怒火持续了大概15分钟左右
我不得不佩服我自己
当我冷静下来的以后
我终于清楚了
有些值得~有些不值得
有些何必~有些不何必
有时候我在想
没准她和谁都是说：我根本不是喜欢他才谈的，只是当时想谈，所以就谈了......
... -
不想说太多了~
眼镜一天比一天差
只有周末的我才愿意通宵
对她的那点思念还是时不时的蹦出来
让我多了点郁闷
呵呵
但是已经渐渐多一点放在心里
一个人躺在书房的床上
想我和她第一次......
心中滑过淡淡的微笑
我不知道下一个躺在我怀里的人会是... -
林肯公园~
山羊皮~
英伦的摇滚~
我解脱的大口的呼吸的~
把音响开最大
疯狂的舞蹈
我的一个人的情人节
过的如此愉快
我虽喜爱平静
但决不丢弃激情
当激荡的旋律的响彻整个房间
低音炮如此的让我激动~
... -
最近的平静~
让我很闲适
会有时不时的想起
会有时不时的怀念
却变的平静了......
那天
我又没睡
走到心底询问自己
我懂了......
当一个落魄的我走进我的心里
询问另一个我
我说:我错了吗?也许根本不该在一起... -
不想去面对一些东西~
拿一颗平常心去看以前的文章
最后看的眼睛红
也许该笑自己傻
写的都那么傻
傻里傻气的写
可是现在的我不是那个傻子了
不是拿一首好歌就能开心
觉得自己其实有时候都在欺骗自己
骗自己开心
骗自己加油
... -
不习惯一个人喝酒
没你在我左右
什么叫借酒消愁全都是个借口
很想做你的男朋友
现在还是以后
爱似乎靠近我又好像海市蜃楼
今天2月6号
我的心情很不好啊~
到哪说呢？
只能来BUS说咯~
但是嘛~
我这个人
只要听听歌
总能调节好自己的心... -
我认为现在的我，
不发火，
脾气和善，
保持着对所有一切事物的一致性．．．
对曾经最亲近的人，
现在的我却总是显示出冷漠．．．
也许是我对我的朋友们期望太高．．
觉得他们有太多不了解我的地方吧．．
如此诸多的不满意，
让我的冷漠越发严重起来．．
... -
我......
每天我都会开心~都会伤心~
今天对霏霏发脾气
前几天死命的抽烟
我在找
找那个叫曹斌的男人
可是见到他我要干什么？
我需要做什么？
我发疯的宣泄自己的情绪~
一天能打四五次飞机~
只为让我平静下来~累了就会睡了
... -
我很喜欢她~忘不掉~
于是开始折磨自己
把自己关在屋子里死抽烟
她过的好不好？
我不知道
只有在玩游戏的时间才有那点放松
放松对、她的想念
说实话
我想哭~又想死
以前用忘记她来发泄，现在连说这个慌的勇气都没有了
应该过几天就能见到她了吧~
没有勇气去说什么... -
今天我在考摄影
困的睡着了
因为每天都在失眠额~~~
我又.......
梦到了她
早上~下午~
呵呵
李璐
我承认
我还爱你
你呢？
我决定~绝不放弃
默默守护你......
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如果要我冷静~
我正想找个理由
一个上午三个字的信息
呵呵，好象错了。是从早上到现在三个字的信息
那我想问
是我太爱她所以因为这个生气
还是我不爱她所以为这点小事生气
好象你觉得把我吃的很死
好象根本不在乎我的感受
这就是你所谓的细心吗？
让我冷静点
是我自己让... -
有时候吧~
真的就我了......
能帮我解决我遇到问题的人只有我自己
觉非帮我了
但是不是我满意的答案
霏霏帮我了
也一样让我不满意
大甲，小马，老六~
根本就帮不上忙
这个世界上只有一个我了吧......
以前我记得我有问题第一个问的是老婆~
但是如果我的问... -
今天发生了一些事
所以决定开始说说
今天早上的我还是比较HAPPY的
和女儿打打电话
买点东西吃吃
就这样来到老婆家
然后两个人暧昧的到床上来~
亲亲抱抱的我就睡了~
大力打电话骚扰我
一气之下就把手机关了
一直和老婆两个人哄了很久
再开机女人发信息来了... -
一个人走 无聊的路口
我还在做梦 以為你会喜欢我
我的希望落空 而香烟不离手
抽到我心很痛
两个人走 我恨这路口
你说不爱我 放我在夜裡难过
连再见也不说 而眼泪没停过
哭到我鼻涕流
爱情就是黑洞 扭曲我所有
我想要爱你却迷失了我自己
真的分不出来 给的是不是真爱
游戏 我玩不起来
我不想走 去你妈的路口
破碎的痴梦 丢到马... -
好~10点半了~
我才把我的BLOG给了两个人——大甲和宝贝女儿
现在每天蹲在网路上对我来说真的好无聊
前几天我还在为老婆的抑郁症忙活着
可是今天
我发现，再怎么努力对她说也是白费
无论我怎么去说，无论我怎么去做
我都不是一个能帮助她的男人
有时候，我觉得自己很没用
因为从来没有和... -
我今天思考了很久~一直不知道写什么给你，你会喜欢。宣扬我们两个的感情好像没有什么必要。所以我写下一点回忆~希望你能记起来，你也能喜欢......
...
